Осень. Погода хмурая, дождливая, зябко. Посетителей нет, скучно. Медведь взялся за решетку лапами, просунул нос между прутьев, и смотрит на бегемота. Долго так, пристально. Бегемоту стало не по себе.
- Мишь, ты чего? Ну чего ты, чего?
Медведь мечтательно:
- Эх, толстый... Твоей бы рожей да медку похлебать!

- что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому-
сисиськи"?
- это Брежневу в докладе встретились слова "систематический",
"пессимистический", "коммунистический".

Твердая кристаллическая сера на воздухе при нормальных условиях устойчива, а след-но не пахнет. Пахнут, как правильно подмечено - продукты реакции.



В догонку: "сисиськи сраны".

Ну вот, наезды на Медведя...

Пожалуй, это самый древний мною встреченный бойан.
Зачот!

Еще неск-ко баянов

Матч по легкой атлетике СССР - США. Бегут двое. Американец победил. Советские газеты сообщили: "в беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним".
***
- развитию какого вида спорта в СССР способствовала московская олимпиада?
- шаром покати.
***
Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх 1980 года в Москве:
- О! О! О! О! О!
референт ему шепчет: - это не "О", а олимпийские кольца! Текст - ниже!
***
Из сводки новостей 2000-го года: "на китайско-финской границе все спокойно".
***
- сколько будет стоить бутылка водки в 2000 году?
- пять юаней.
***
2000-й год. Крупный заголовок в "Нью-Йорк Таймс": "колхозники техасщины, мичиганщины и примиссисипья перевыполнили план по весеннему севу."
***
2000 год. Громкоговоритель в поезде метро:
- станция имени Ленина. Переходы на линию имени Ленина и линию имени Ленина. Следующая станция - станция имени Ленина.

Инженеры Гейтса изобрели компьютер, который может будущее предсказывать. Принесли его Клинтону показать. Понравилась Биллу новая машина, и решил он ее испытать. Сидит, думает, чего бы такого узнать:
— Когда будет третья мировая война?
— В 2047 году.
Интересно стало Клинтону, сидит и опять думает…
— А сколько будет стоить Кола после третьей мировой?
— 25 копеек.

Буш должен пройти проверку детектором лжи.
Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют:
"Задаем вопрос - вы отвечаете.
Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка,
врете - красная. Понятно?"
"Понятно", - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.

Читать тут:
http://forums.realcoding.net/index.php?showtopic=5509

Мама сп­ра­ши­ва­е­т у ма­ле­нь­ко­го сы­на­: - Вовоч­­ка ко­го­­бы ты бо­ль­ше все­го хо­те­л, бра­та или сес­т­ру­?
- Я пред­­по­чёл бы ве­ло­си­пе­д, ес­ли бы это не оче­нь от­ра­зи­ло­сь на тво­е­й фи­гу­ре­.

Дача...На веранде сидят - бабушка, дедушка и маленькая внучка, пьют чай. Внезапно небо темнеет и начинается ливень, внучка голопом срывается в сад, и что-то там усердно ищет.
Через некоторое время возвращается, мокрая, но абсолютно счатливая, на вопрос бабушки - Что ты там искала внученька??, - внучка отвечает - фублю, бабушка....
- А что это внученька??, спрашивает бабушка, - и почему так странно называется???, в ответ на это - внученька протягивает бабушке абсолютно мерзкого вида куклу из соломы, наполовину сгнившую, с опарышами вываливающимися из подобия глаз, и довольо скверно пахнущую.
Бабушка - ФУУУУБЛ*!!!!!

Старый.

Идёт ежик по лесу и занимается аутотренингом.
Бормочет себе под нос: - я не пёрну, я не пёрну, я не пёрну...
Раздаётся характерный звук... Запах...
Ёжик: - это пёрнул не я, это пёрнул не я...

Сын снежного человека спрашивает отца:
- Пап, а люди есть?
- Кончились, сынок, жри сыр.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Для тех, кто уже не переживает по этому поводу:


-Дорогой, где ты был?
-Играл со Сборной Словакии,
-Да, а почему футболка сухая и совсем не пахнет?