не понял ... \ вообще то я все короткие анекдоты неважно догоняю \

biting the carpet,scaring the cat

сам по себе анекдот

Пять баллов!

таа, картинка, знакомая с пеленок...

Чёрный юмор.

Два хохла идут с сенокоса. Мимо них проносятся два велосипедиста без головы.
Один другому говорит:
- Миколо шо цето било?
- Мне кажется Петро тебе надо косу на друго плечо переложить.

Не хочешь эту мелодию? Отправь "не хочу" на номер 4242.
Стоимость услуги $0,99 без НДС.

Заходит женщина в ювелирный магазин и говорит:
-Я хочу купить брошку в форме насекомого.
-А, пожалуйста, бляха-муха.

-----------Конец раздела-------
Новый абзац
Пробел

Понравилось из газеты:
"- Вы никогда не занимались сексом в самолёте?
- Нет.
- Значит, не вы..."

Встречаются два приятеля, один работает продавцом в веломагазине, второй хирург.
- Привет! Ты сегодня сколько байков продал?
- Десять!
- Странно... Значит, двое еще где-то ездят...

На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задает экзаменуемому вопрос:
- Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый:
- Велосипедист!
- Да нет здесь никакого велосипедиста. Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый (немного подумав):
- Велосипедист!
Экзаменатор:
- Да откуда он тут взялся, этот твой велосипедист?!
- Да черт его знает, откуда эти велосипедисты берутся.

ЖЖОШ! так держать! первый, хто ешшо ездит - это я...

Едут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по сельской местности.

-Холмс, обратите внимание, как чудно цветет это поле... что бы это такое могло быть?

-Это люцерна,Ватсон.

-Холмс, но то же самое вы говорили в Эбби-Греиндж, когда я вам показывал те, большие, синие, вьющиеся...

-Люцерна, Ватсон...

-А те маленькие, красные, на клумбе в Лейкборо?

-Люцерна, Ватсон, все люцерна...

-Но Холмс?!...

-В этих местах, Ватсон, вы не найдете ничего, кроме люцерны...

Значит я второй, кто ездит первым

Серия чёрный экстрим.
Лайнер набирает высоту. К пассажирам выходит бортпроводница с приветствием, - "Уважаемые пассажиры,
мы рады приветствовать вас на борту самолёта. Высота полёта - 11 тысяч метров, температура за бортом
минус 40 градусов, под нами воды бермудского треугольника. Разрешите представить командира экипажа,
опытного пилота высшей квалификации, когда его самолёт терпел крушение в 2001 году над Тихим океаном
и 2002 году над Гималаями, все погибали, но он чудом оставался жив..." Проводницу отодвигает здоровенный дядька,
и, потирая руки, подбадривает: "Ну что, покойнички, полетаем?"

у мужика умерла жена - он запил, жизнь закончилась. Прошел месяц, решил сходить на кладбище - помянуть. Ну пришел, выпил, и так что-то устал, что не заметил как уснул. Просыпается - стемнело, надо идти домой. Дорогу не помнит, идет куда глаза...Вдруг видит недалеко огонек - ну и на него. Подходит ближе, смотрит кто-то копает яму, ну решил спросить, потрогал за плечо - сторож только отмахнулся, нипонял - снова потормошил копающего - опять молча отмахнулся. И тут видит недалеко калитка, ну думает, чего человека зря беспокоить - сам выйду! Подходит, значит, к выходу, только за калитку - как ему, хрясь, по башке лопатой!!!И голос:"Ты гулять-то, гуляй, а за терриорию не выходи"!!!