Только с саблей и фломастерами достигают вершин!

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
- Хочешь, я тебя трахну анально?
- Нет...
- Ну тогда орально?
- Нет.
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания?
- А у тебя больше желаний не осталось! Ха-ха-ха!!!

фармакологи жгут
http://po1tinnik.narod.ru/jpg/nolicin.jpg

Вполне нормально. У многих таблеток от боли - ибупрофен, аспирин, парацетамол - есть побочное действие в виде головных болей.

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
- Здравствуйте. Меня зовут Марья Петровна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
- Меня зовут Нащекин, я болею за Спартак.
- Меня зовут Лена, я болею за Спартак.
Дело доходит до последнего мальчика.
- Меня зовут Вова, я болею за Зенит.
Учительница возмущается:
- Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?
- Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, все мои друзья болеют за Зенит и я болею за Зенит.
- И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид@рами, чтобы ты тогда делал?!
- Тогда бы я болел за Спартак!!!

Словарь гопника

нуептыбля - возмущение, недоумение.
тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - веселость, хорошее настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение, предостережение
тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение
эээээээ - несильное возражение
обахуясе - удивление
бляяяяяяяяя - сильное удивление
ой нуепт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыбля - то же, но в более грубой форме
нубля как туданах, где это?
нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?
ой нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.


НА УЛИЦЕ
эээ, мужык ой! - Можно к Вам обратиться?
ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое ой дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну епт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
ой а там есть? - там спиртное продают?
данепесди - Вы уверены?
все пиздуй - Спасибо большое! До свидания.

В МАГАЗИНЕ
нублякто тут таво это? - Простите, кто последний?
епт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами
ты с тута? че ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете?
а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по мое сегодняшнее настроение.
ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года.
хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо!
епт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Еще раз спасибо!
тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтенах - Всем приятного вечера!

В ТРАНСПОРТЕ
анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть.
мужик, а это, до того, ну, туда, где...? - Извините, маршрутка идет до...?
тыбля щяогребешь гнида! - Вы мне наступили на ногу.
заткни ебало ой! - Извините, я наступил вам на ногу.
набля - Передайте за проезд, пожалуйста.
идинахуй убрал это ой - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки.
а ну ой стой нахуй! - Высадите меня на остановке.
*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!

В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):
эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта.
обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб!
глянь епт уууууу - И девушки здесь симпатичные.
хуясе! ябыеоооооо - Особенна вот эта. эта, преет.
ты таво а? - Девушка вы танцуете?
ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил.
атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал, что девушка с Вами.
иди-ка ты нахуй! - Еще раз прошу прощения?
падем-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?

Идет зачет по произведению 'Анна Каренина'. Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Препод устал слушать:
-О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
-Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?

Самый необычный подарок на Новый год сделал своей жене Николай Валуев, он подарил супруге жизнь.

Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.

Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили формат радио «Шансон».

Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить

Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

В течении двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп…

Берите пирожки, — заулыбалась хозяйка. — Горячие, сама охуела!

— У вас есть фекалии Снежного Человека?
— Нет, но у меня есть фекалии того, у кого
есть фекалии Снежного человека.

Какой у вас ребёнок ранимый, наверное, из него лох какой–нибудь вырастет.

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.

У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица..

— Кто там?
— Сантехник пришел, дочь вашу ебать!
— Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!!
— Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу ебать!

На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг–скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще один эфиопский бегун.

Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу

В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По
свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

Сергей Безруков, гуляя по березовой роще, потерял сознание от передозировки роcсиюшкой

На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился

Мне дали посмотреть забавную книжку:
Владимир Шахиджанян, "Компьютерики шутят "
Вот несколько выдержек:

Эпиграф.
Господи,
перезагрузи этот мир...
Молитва программера.

Надпись на могиле программера:
"GENERAL PROTECTION FAULT - 01.10.1970
RUNTIME ERROR - 10.01.1997"

-И сказал царь: "Пойди туда, не знаю куда. И найди то - не знаю что.
И AltaVista дала 10 000 ссылок...

Удаль - любовь к клавишам Del, Erase и F8.

- А что у Вас NT такая синенькая?
- Мёртвая, вот и синенькая.

Фидошник звонит в справочную "09".
- У Вас можно телефон по адресу узнать?
- Да, можно.
- 2:5030/169.13

- Ищу крэк к Deep Blue.
Гари Каспаров.

Программер поступил на курсы Английского языка, и быстро его освоил.
У него спрашивают, как вам это удалось?
- Да они, в натуре, почти все слова из С++ взяли...

Падал новогодний СПАМ!

OS/2 - полуось.
PS/2 - ???

Всё, больше не могу. Сейчас обосс.....

Таки, странный народ, компутерщеги... Хотя, мне чего-то последнее время много от чего не смешно...

Да, чтобы это понять, этим надо жить...

дело в том что шахиджанян вообще крайне странный кадр. так что в его несмешных шутках ничего удивительного. к компьютерщикам это имеет крайне отдаленное отношение.

Выгодно уметь обрабатывать шайбу.
Еще выгоднее уметь обрабатывать мяч.
Но самое выгодное уметь обрабатывать людей.
И совершенно не выгодно уметь обрабатывать поля.

... и гайечки ...

мать собирает сына в поход:
- я тебе тут хлеба положила, масла и килограмм гвоздей.
- а зачем?
- ну как? масло на хлеб намажешь - поешь.
- а гвозди?
- да вот же, положила!