-а правда, что медузы – контактные линзы кашалотов?
-правда. А море – это вовсе не море, а тупо раствор для линз.

коментаторы жгут =) спасиба бальшое!

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит:
- Все, п....ц, на работу идти некому.....
==============================
-Я томат, я жизни рад!
- А я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я - Кирилл, я вчера не курил.
==============================
Если на пасеке хорошенько прислушаться, то можно услышать как тужась и кряхтя пчелы делают мед...

- Знаешь... в 2020 году наступит в России счастье. Удвоится ВВП... дважды удвоится! В Госдуме не будет больше дискуссий... Не будет никакой оппозиции, потому что все будут одобрять политику единственной партии... Повысится рождаемость и толерантность... Умрет последний русский фашист... Россия по настоящему станет многонациональной, а китайский язык станет вторым государственным... Генералы НАТО будут трястись от страха... а мы... а мы пошлем экспедицию на Марс и найдем там продолжение хребта Ломоносова...
- Эй! Ты чего это? Ты чем балуешься, что это было - травка, грибы?...
- Не... это план Путина...

Было.

(с)баш

CHOKOLADKA:
друг улетел на эльбрус забираться

CHOKOLADKA:
с командой

like_no_other:
твой друг альпинист?

CHOKOLADKA:
нет..велосепидист..но тренер сука выдумщик

Проведенный недавно предвыборный социологический опрос обнаружил, что 90% россиян уверены, что на выборах победит "Единая Россия", хотя сами они за нее голосовать не собираются.

- А лев может быть признан допингом?
- Как это?
- Ну, например, в беге на 100 метров?

Пользователь по фамилии Бежуев выбрал себе логин - Bezhuev.


Женщина вызвала сантехника, засорился унитаз. Сантехник охватил ртом унитаз и с соответсвующим звуком всосал, а потом вылил все на пол, в луже лежит скрюченная девочка. Сантехник, указывая на нее пальцем, говорит:
- Bот он засор...
Девочка, постанывая отвечает:
- Я не засор, ссала я этажом ниже!!!


Блондинка говорит по телефону:
– Да не была я с ним, зайчик, успокойся.
– Еще раз повторяю – не была.
– Мы с ним просто случайно на улице столкнулись.
– Так, поболтали и разошлись.
– Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было у нас с ним ничего! Да и не могло быть.
– Поверь мне, не могло. Исключено.
– Почему, почему, да потому что у него вообще не встал!

Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолёте, а тот возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над Сахарой. Но наша троица выжила. Подождали немножко, что кто-нибудь прилетит их искать, не дождались и отправились искать воду.
Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного в инвалидной коляске. Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота!
Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился, искупался, хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла! Обрадовался, зовёт друзей. Слепой говорит парализованному: "Давай я тебя до воды дотащу". Тот: "Не надо, я сам как-нибудь, а ты беги вперёд". Слепой тоже подбежал к воде, напился, искупался, выныривает, открывает глаза - всё видит! Выскочил на берег, танцует на пару с бывшим одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске и со всей дури бултых в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег...
"Оп-паньки, новые покрышки!"

Как отличить настоящую гривну(хохловские деньги) от фальшивой?Надо взять лист бумаги положить на него гривну с изображением деятеля вверх и постепенно обводить вокруг неё куском сала .Если лицо(морда)изображенное на купюре ,будет глазами следить за салом-гривна настоящая...

http://mefbeztufel.livejournal.com/166026.html

Всё-таки думаю, скорее анекдот, чем прикол...

к вопросу о сложностях перехода с винды на линух

всю жизнь, с самого детства, катался на велосипеде, а тут друзья посоветовали поездить на машине. говорят, ездит быстрее, удобнее там, и так далее. ну что ж, можно и попробовать. поехал покупать. ну ни фига себе, сколько разновидностей! инжекторы всякие с карбюраторами, коробки передач то ручные то автоматические. это ж без знакомого водителя не выбрать никак. то ли дело с велосипедом -- два колеса, две педали да руль, выбрал то что на вид больше нравится -- и поехал. так что пришлось сначала копаться по форумам всяким, так там кто-то одно советует, кто-то другое, в общем неразбериха полная. в итоге взял первую попавшуюся.
вы думаете, проблемы на этом закончились? ха, размечтались. оказалось, что чтобы ее водить, нужно еще какие-то правила почитать и так далее. я не понимаю, эти производители автомобилей что, вообще о простых людях не думают? я понимаю там профессиональным водителям всяким это надо. но я-то простой пользователь, я хочу сесть и поехать. в общем, пришлось друга звать. заодно он мне про педали рассказал. оказывается, их не крутить надо, а нажимать на них. а я-то думал, почему они не проворачиваются, а когда просто пытаюсь их по очереди жать -- еду черт знает как. в общем непривычно -- жуть. и как кто-то на этом ездит?
но и это еще не все. недавно на велосипед купил себе красивые катафоты на спицы, так что вы думаете? на машину их оказывается поставить нельзя! то есть если я буду теперь на машине ездить, придется выбрасывать и катафоты все, и инструменты, и новые доставать. и даже насос мой к машине не подходит!
а дороги? на велосипеде я мог проехать где угодно. а теперь оказывается, что перед тем, как ехать, нужно думать -- а можно ли по этой дороге на машине проехать? то ли дело на велосипеде -- едешь себе и едешь, а теперь на карты всякие смотреть надо, да разбираться -- достаточно ли дорога широкая, какое покрытие, нет ли одностороннего движения и так далее.
кстати, особой разницы в скорости я не заметил. правда мне потом сказали, что для этого какой-то там рычаг переключения передач есть, но блин, это же опять какие-то тонкости для профессионалов.
хватит вам проблем? нет, я еще расскажу. оказывается, чтобы на машине нормально ездить, нужно туда постоянно новый бензин заливать, масло там какое-то, еще до фига всего. да еще и самому следить за тем, чтобы это самое масло всегда там было нормальное. хорошо еще, что для этого лампочки всякие есть, а то вообще нереально бы было. а раз в полгода, говорят, вообще приходится колеса переставлять, а пока не переставишь -- вообще ездить нельзя.
в общем, помучался я немного, кое-как стал ездить. а потом -- авария. не, конечно, на велосипеде мне тоже падать приходилось. даже достаточно часто -- раз в месяц бывает. кочки бывает хреновые на дороге попадаются и все такое. но это ж не страшно -- отряхнулся, сел опять в седло и поехал дальше. хотя да, бывает что при этом все что было в рюкзаке приходилось из лужи вылавливать и половину документов выкидывать, но к этому я все-таки быстро привык. а тут вдруг такая авария! машина всмятку, восстановить можно, но сложно. мне конечно сказали, что сам виноват -- надо было внимательнее правила дорожного движения читать, тогда бы знал, что ездить на красный свет нельзя. но, черт возьми, как же так можно? это что же получается, если я сделаю что-то не по этим правилам -- придется машину менять? нет уж, спасибо. после этого я, конечно, плюнул на всю эту затею и стал опять на велосипеде ездить.
в общем, господа, нефиг на машинах ездить. там все сложно так, что без специалистов и не разберешься. а на велосипеде все очевидно, да и катаются на нем все еще с дошкольного возраста. а на машинах пускай всякие извращенцы ездят, которым не лень себе этим всем голову забивать.

Заходит чувак в кепке в магазин дисков и кассет.
- У вас шансон есть?
- Из шансона только Азнавур, Брель и Брасенс - ответ продавца
- ... - недоумение
- Повторю - продавец - из шансона только Азнавур, Брель и Брассенс а блатняка вон целый стенд в углу

Едет веб-мастер в поезде и слышит: <td></td> ... <td></td> ... <td></td>