а почему бы и нет

Что-то он сюда не заглядывает совсем...

- Чува-а-ак это у теббя-я-я-я чего-о-о?
- Это курица-а-а
- Да не гони, это не курица!
- Да сам не гони, стопудова курица.
- Ну я тебе говорю: это не курица, это хаваеца!


Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед.


Сидит компания английских джентльменов. Идет неспешный треп.
"Не понимаю, как все-таки Шерлок Холмс обходился без женщин?" - задается вопросом один. "Элементарно", - отвечает другой. "Ватсон???" - в ужасе вскрикивает вся кампания.

Просыпается утром хакер с бодуна, открывает глаза-рядом классная девушка:
- Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода...

Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

-Почему у бегемотов круглые ступни?
-Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.

Едет парень в поезде, к невесте спешит. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он пишет невесте телеграмму:
"Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую".

Встречаются 2 друга:
-Че грустный такой??
-Да так. Вчера жену с вором перепутал
и выкинул ее в окно. Ох как она орала как
сопротивлялась...
-Это фигня. Я неделю назад вора с женой перепутал.
Ох как же он орал как сопротивлялся!!!!!!!

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представьте, что видят каждый день они!!!...

Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

Вовочка в школе написал: "Маша - Бл..дь" Приходит учительница и говорит, 3 раза скажи, что Маша не бл..дь и извинись. Вовочка:
- Маша не бл..дь?? Ма-а-аша не бл..дь?!! М-а-а-а-аша не бл..дь!!!!!! Ну-у. Ну извини-и-и!!!

Обидится ли девушка если ей сказать что она биос?

Я понял, что это внешнее устройство - plug and play

ну да, я просто другой анекдот рассказал;)

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и
отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед
этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей
о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня
получает она первую телеграмму, на ней всего одно
слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню,
берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли!
Мать счастлива. Через несколько дней получает она
сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама
уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает
пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King
Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели.
Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей
рукой нацарапано: South African Airlines. Мама
хватает газету, в рекламном разделе находит:
Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз
в день. По всем направлениям.

+1

Звонок в дверь дома министра финансов.
Он открывает дверь, видит на пороге ёжика на велосипеде
- В чем дело?
- Кто говорил на заседании правительства, что сядет голой ж.пой на ежа, если инфляция превысит 7%? Вот, я и приехал...
- А почему на велосипеде?
- Ты думаешь один такой в правительстве? Надо успеть до следующего заседания всех объехать...

"Якiй ти в люциперя лыцарь, коли ти голою сракою ижака нэ въешь?"

Баянистый.

Звонок в Политбюро:
"Вы там все маразматики, козлы, идиоты и жулики!"
"Кто говорит?"
"Все говорят!"

Сидят дед с бабкой за столом читают письмо от внука:

Дорогие бабушка и дедушка недавно меня приняли в пионеры и я теперь всегда говорю только правду. Так вот у вас в чулане стояла банка с вареньем я варенье все съел, а в банку нагадил...

Дед прерывает чтение, достает дубинку из под стола - хрясь бабку по лбу.

У, старая , я же тебе говорил - гавно

А ты - засахарилось, засахарилось...

-Чем отличается девушка от комара?
-Когда комар сосет, его гладить не надо!

Новая версия старого:

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патомсмотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза? -От сварки, сцуко!