Я образованный и взрослый человек!
Обучаюсь в одном из лучших ВУЗов страны!
Имею неограниченный доступ в интернет!
Так какого хрена я узнаю, что плутон уже год как не планета из программы "Споконой ночи малыши"?!!!:((

Я директор крупной международной компании
С оборотом в несколько десятков млн. $ в год
Я имею неограниченный спутниковый интернтет даже на даче
Какого хрена я узнаю что плутон уже год как не планета от чувака который смотрит программу "Спокойной ночи малыши"? (((

dim/ Я провайдер крупной Интернет сети
dim/ инета хоть удавися
dim/ какого хрена я узнаю с цитат выше что плутон не планета, просто даже не доходило про че это они говорят пока не спросил об этом своих админов (((

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:

- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!!

Давно дело было... Нашла мама у меня кассеты с играми на Спектрум...
Потом весь вечер доставала на тему "Как можно слушать такую херню"

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (

Владимир Владимирович™

Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил министру иностранных дел Сергею Викторовичу Лаврову.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, Ну че, вы придумали там ассиметричный ответ Великобритании? А то время идет, пресса ждет…
- Придумали, Владимир Владимирович™, - отвечал Сергей Викторович, - Только для этого надо, чтобы кто-нибудь веско попросил Романа Аркадьевича Абрамовича…
- Попросить мы попросим, - прервал Владимир Владимирович™, - А суть-то ответа в чем?
- Мы намерены просить Романа Аркадьевича, - пояснил министр иностранных дел, - Чтобы он укомплектовал коллектив “Челси” русскими футболистами. И пусть они там играют.
Владимир Владимирович™ отнял трубку от своего президентского уха и удивленно посмотрел на нее. Потом приложил ее обратно.
- Брателло, - тихо сказал Владимир Владимирович™, - Это же гениально! И пусть играют!
- Пусть играют... - осторожно сказал Сергей Викторович.
- Пусть играют! - захохотал Владимир Владимирович™.
- Пусть играют! - с облегчением засмеялся Сергей Викторович.
- Национальный позор! - веселился Владимир Владимирович™, - Скажи, ты не хочешь быть президентом?
Сергей Викторович неожиданно замолчал.

Чтоб дибильные темы не плодить, кину сюда:

http://www.urina-ru.narod.ru/prod.htm

Не согласен...

Забавный документ нашелся в огромных архивах известного шолоховеда Константина Ивановича Приймы. Знающий цену юмора, сам любивший остроумную шутку, он не мог, конечно, не снять копию с попавшегося ему в архивах автографа маляра Петрокова, который взялся когда-то выполнить все ремонтные работы в церкви Богоявления:

"ЩЕТ

За малярные работы, произведенные маляром Петроковым при ремонте церкви Богоявления.

1. Увеличить небеса и прибавить пять звезд - 5руб.

2. Двум девам Мариям сделать вновь по младенцу - 3руб.

3. Подкрасить губы святой Варваре - 2руб.

4. Сделать бога Саваофа - 3руб.

5. По одному разу покрыть Дев мироносицей - 9руб.

6. Подкрасить стертые места у девы Марии - 4руб.

7. Восстановить вытертые члены всем святым - 8руб.

8. Увеличить копье Георгию Победоносцу - 2руб.

9. Восстановить перо и хвост Святого Духа - 1руб.

10. Оправить одежду у Адама и Евы - 4руб.

11. Подмазать колеса Илье Пророку - 5руб.

12. Один раз покрыть деву Марию и сделать Бога - 6руб.

13. Hиколаю Угоднику выкрасить бороду - 1руб.

Итого : 58руб. маляр Петроков."

Hа счете есть и резолюция : "Hемедленно выплатить сему дураку эту
сумму, иначе он всех святых перепоганит. Церковный староста Кузьмичев."

давайте все-таки типа анеки сюда

Жалоба на программистов ругаются матом
Решение руководства посадить в кабинет дэвушку
Прошло три дня. Дэвушка:
Отсадите меня от них нафиг !
Матом ругаются ?
Нет
Пристают ?
Нет
? ? ?
Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди и так целый день ..

Давайте без "давайте"...

В своём резюме, в графе "увлечения", все пишут, что-то, типа - "спорт, музыка и кино".
Но на самом деле у большинства это - "секс и алкоголь".