На первом курсе был такой предмет: Теоретические Основы Химии. Лабораторные вела одна преподша, которая обязательно требовала (в-общем, справедливо) под каждым уравнением реакции указывать электронный баланс. Делала она это так: "е-бал??".

http://www.hews.ru/?q=node/2175
http://www.metacafe.com/watch/306977/fi ... ing_space/

Замечательно!

Захожу к знакомому, а у него целая куча мелочи по 1-й копейке. Я говорю, мол зачем тебе мелочь такая? Все равно никто даже не поменяет!
Отвечает: "ты был на базаре? Шайбочка стоит 15 копеек, а тут только отверстие просверлить..."
экономист @_я

Миниатюра о любви и ненависти.
-Я люблю кататься на скейте и ненавижу потеть. Я даже не знаю чего во мне больше – обожания или ненависти. Потом я купил дезодорант олд-спайс. Для этого мне пришлось продать скейт. Теперь я не потею. Хотя раньше когда я не катался я тоже не потел.
- Я мама этого мальчика. Он любит кататься с 9 лет, а ненавидит потеть с 15. Это были лучшие годы нашей жизни.
Далее выходят скейт, дезодорант олд-спайс и… логика.
- По идее, меня вообще не должно здесь быть. Просто маразм заболел.


кто не застал - реклама такая по ТВ была, лет -цать назад... ну, не такая, но нечто похожее

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос: - Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расcчитайте-ка голубчик: при скорости поездaа 70 км/ч, попутном вет t р 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого газа в час?
за сколько обновится воздух в купе?
Студент: - Не смогу... Препод: - Неуд. Следующий! (Студент, выходя, сообщил всем про окно и купе.)

Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов!

Препод: - Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?

Студент: - Сниму куртку.

Препод: - Вам все равно жарко!

Студент: - Ну, свитер сниму.

Препод: - Вам все равно жарко!

Студент: - Ну, рубашку сниму.


Препод: - Вам все равно жарко!

Студент: - Ну, джинсы сниму.

Препод: - Ну ладно. Напротив Вас сидит негр, и по мере того как вы раздеваетесь, у него встает! (препод ухмыльнулся)

Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вы#бет, но окно я не открою!

http://www.youtube.com/watch?v=dWHguHT6TIo&eurl

NB: присутствует ненормативная лексика, но я рыдалъ.

это шедевр!!!!

Каг там... :[|||||||]: Правильно?

Пульеметчики Минас-Тирита http://hungry-ewok.ru/lfl/lotr.htm
и другие: http://hungry-ewok.ru/lfl.htm

Олд-Спайс. Когда Напердели. (с)

<Dark_Soul> блин, я в шоке...
<Dark_Soul> с ура пошел кататься на веле
<Dark_Soul> у магазина решил сигарет купить
<Dark_Soul> прицепил вел к мусорной урне цепью
<Dark_Soul> выхожу - цепь перекусана, урна уезжает на мусоросборном камазе, вел валяется рядом

http://bash.org.ru/quote.php?num=175284

А вы говорите - замок

Это Вася. Он изучает эритроциты.
- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты,
мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови.