Один из вариантов:

На уроке Марь Ванна спрашивает:
-Дети,расскажите,кем вы будете,когда вырастете?
Маша:Я буду стюардессой.
Петя: Я буду пожарным
Саша:Я буду космонавтом.
-Хорошо,а ты,Вова,кем будешь?
-Я буду врачом сексопатологом!
-А ты хоть знаешь,что это такое?
-Конечно!
-Ну расскажи мне и ребятам.
-Марь Ванна,посмотрите в окно,видете там три девушки:одна мороженое сосет,другая лижет,а третья кусает.Какая из них замужем?
Марь Ванна покраснела:
-Ну,наверное, та, которая сосет...
-Нет,Марь Ванна,замужем та, у которой на руке обручальное кольцо,а таких,как Вы, я и буду лечить!

Вдогонку:

- Мариванна, отгадайте слово из трех букв, вы недавно держали его в руках.
- Выйди вон, нахал ! - покраснев кричит она.
- Это - мел, Мариванна, но ход ваших мыслей мне нравится.

Боян ON

— Итак дети, пишем сочинение на тему "Моя семья"... А ты, Вовочка, что ж не пишешь?
— Ну я не знаю что писать...
— Ну отец у тебя кто?
— Отец у меня сидит...
— А мать?
— А мать у меня колтырит в ЛТП...
— Сестра?
— Сестра у меня на Тверской стоит.
— Брат?
— О, брат! Брат у меня в медицинском институте.....
— Ну вот про брата и напиши.
— ... с тремя ху@ми, в колбе заспиртованный...

Идет ночью психотерапевт по психбольнице. Навстречу ему идет псих с окровавленным топором и посмеивается. Врач останавливает психа:
- Ты чего тут делаешь??!! Да еще и с топором!!!
- Ой, смеху-то... Проснется Васька, а голова-то у него в тумбочке!

На днях на компьютерном рынке воочию наблюдал картину, которую 10 лет считал просто анекдотом:
Мужик покупал "Диск Е: на 80 ГБ". Но это не всё. Он требовал в условиях гарантии возможность замены диска, если тот не будет работать как "Диск Е:".

Да нет, это не анекдоты... За много лет такого от клиентов насмотрелся, что не удивляет уже ничего...

Киргизия запретила узбекам бесплатно пасти скот на своей территории, какая скандальная новость!
Мировые биржи в шоке, молдавия взвинтила цены на укроп

В элитной школе ввели новую систему оценок: вместо обычной 5-бальной,шкалу в буквах(А,В,С,Д,Е).
Урок.
Учительница, подводя итоги проведенной накануне контрольной, возмущенно объявляет:
"Если городскую контрольную вы напишете так же, как эту,то все получите ПО Е-БАЛлУ!"

Неплохо!

Верблюд может две недели не пить. Уважаю.

Помните передачу "Сам себе режиссер"? Там была развлекуха "А вам слабо?". Батя выдал: "Могу не пить на халяву. А вам слабо?"

"Продлевание запоев на дому из материала заказчега."

Кстати, а если шутко встретилась не просто повторно, а повторно в той же ветке.
Это ж уже не боян, а какая-то следующая стадия...

Ещё есть сервис "прерывание соитий на дому".

Просыпается с похмелья мужик, с усилием встает с кровати, идет на кухню, пьет холодную воду, потом проходит к клетке с попугаем, сдергивает с нее покрывало, которым клетка накрыта, - попугай просыпается и потягивается, - мужик смотрит на попугая мутным взглядом и снова укрывает клетку покрывалом.
Из-под покрывала - голос попугая:
- Б.я, ох...но содержательный день выдался

- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет