Ты уверен? Есть собственный опыт?

Я понимаю, некоторые папы в курсе, что становятся папами, а вот при чем тут дедушки?

Да.

Нет.

Речь в анекдоте шла о том, что человек заметил беременность подруги сына, когда уже начались роды...

Вы меня простите, но я не пойму, что в этом смешного...

Не , юмор есть конечно , и весьма ироничный - но он несколько английский . А понятие "английский юмор" - общее . Внутри этого понятия свои заморочки тка сказать школы . Не всегда и сами англичане понимают свой "английский" юмор , не говоря уже про не-англичан .
Из моих любых английских анекдотов - это "-Джон , возьмите револьвер , пойдите в спальню и застрелите меня..." , "-Это твои проблемы... -это его проблемы... -это мои проблемы..."

Лорд, глядя в окно, дворецкому: "Смог".
Дворецкий: "Поздравляю, сэр!"

У мудреца спросил юнец:
- Скажи, пожалуйста, мудрец,
Дай на вопрос ответ мне ясный,
Что лучше женщины прекрасной?
Мудрец прикинул в голове
И, не спеша, ответил :"ДВЕ!"

Элитный, топовый, командный шоссейник Балтийской Звезды.

Не анекдот , а жизненная история.

Мама ведет малыша в детский сад первый раз. Заходят , подходят к воспитателю. Тот знакомится с мальчиком.
... так Андрюша, верхнюю одежду мы оставим здесь, а сейчас я покажу тебе твой шкафчик и скажем маме до свидания.
Вот он, видишь, с машинкой на дверце.

Андрюша смотрит глазами полными слез. Оборачивается, говорит:

- До свидания ,мама!

Открывает двеерцу, заходит в шкафчик, закрывает дверцу.

Немая сцена. Мама в шоке воспитатель в ступоре

несколько довольно забавных анекдота по теме.


Два англичанина идут по улице и натыкаются на дохлую лошадь. Один из них говорит: давай возьмем этот труп и положем у меня в ванной. Вечером мы будем сидеть у камина, войдет слуга и я ему скажу: Джон, приготовь мне ванну. Джон пойдет, увидит лошадь и скажет:
- Сэр, но там ведь дохлая лошадь!?
- Я знаю, Джон! - отвечу я.
Так и сделали. Вечером входит слуга.
- Джон, приготовте мне ванную.
- Есть, сэр.
Через пять минут совершенно спокойный Джон:
- Ванна готова, сэр.
- Но там ведь дохлая лошадь!?
- Я знаю, сэр.


Английский лорд силит у камина, курит трубку и читает Таймс, вдруг вламывается дворецкий:
- Сэр, Темза вышла из берегов, потоп, скорее, спасайтесь!
- Джон, что ты себе позволяешь - выйди, войди снова и доложи все как и полагается настоящему дворецкому.
Дворецкий открывает дверь через минуту:
- Темза, сэр.

Почтенный лорд возвращается немного позже обычного к себе...

Дворецкий: "Ну что, старый развратник, опять бухал и шлялся по бабам?"

Лорд: "Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат."

этпять
жаль, что склероз вылечил

Альтернативный отечественный. Его, конечно, лучше рассказывать.

Звонок в милицияю.
З..З...Зддраавввствуйте... Тут у нас на уггллуу ллошадь дддд...дддохлая валяется, воняет уууу...уууу уужж.асно... Пприезжжайте, зззаббббббббберите.
Где лошадь лежит?
На ГГГг.... На ГГГ.... На ГГгг...
На Гоголя?
Ннет на ГГГ...
На Герцена?
Ннет на ГГГ...
Ну ладно, вспомните - позвоните и сообщите.

Опять звонок
З..З...Зддраавввствуйте... Тут у нас на уггллуу ллошадь дддд...дддохлая валяется, воняет уууу...уууу уужж.асно... Пприезжжайте, зззаббббббббберите.
Где лошадь лежит?
На ГГГг.... На ГГГ.... На ГГгг...
На Гоголя?
Ннет на ГГГ...
На Герцена?
Ннет на ГГГ...
Ну ладно, вспомните - позвоните и сообщите.


Опять звонок:
З..З...Зддраавввствуйте... Тут у нас на уггллуу ллошадь дддд...дддохлая валяется, воняет уууу...уууу уужж.асно... Пприезжжайте, зззаббббббббберите.
Где лошадь лежит?
На ГГГг.... На ГГГ.... На ГГгг...
На Гоголя?
Ннет на ГГГ...
На Герцена?
Ннет Но я ее НаГерцена принес!

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы
Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и
медицинский справочник. А ты умрешь.

- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... серьезно???

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: “Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!”.
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: “Водки! Греться будем!”.
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: “А в восьмой нумер - шампанского!”
А осень подойдет тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво “По коньячку?”