Сидел и представлял ^_^

Конусное кольцо. Конус! Подшипник на него кладётся.

Булавыч! Анек про твоих конкурентов))


Я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму
PriceWaterhouseCoopers Consalting для оптимизации наших процессов.Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много Времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...
"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:
- та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу,
что мы тратим очень много времени в туалете.
Ну,знаете,достать,помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к...хм...сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не
пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой..

Расскажу завтра в офесе.
Хотя думаую -- :[|||||||]:
+ на название конторы не сильно завязан.

Может и боян, но понравилось:

===
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь…

- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
===

а я всегда говорю - Улыбнитесь! сейчас вылетит кучка!!
всегда улыбаются

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и радостно вспоминал глаза Государственная секретаря Соединенных Штатов Америки Кондолизы Райз после того, как ей сообщили о предложении Владимира Владимировича™ создать совместную российско-американскую систему противоракетной обороны на основе азербайджанского радара.
Вдруг в высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ уверенно постучали.
- Войдите! - сказал Владимир Владимирович™.
Двери раскрылись и в помещение браво вошел депутат Государственной Думы Виктор Имантович Алкснис. В руках Виктор Имантович держал какую-то книгу.
- Слышь, брателло, - сказал Виктор Имантович, - Нам совершенно необходима русская операционная система.
- Чего? - не понял Владимир Владимирович™.
- Ну, ты фотошоп в чем запускаешь? - спросил Виктор Имантович.
- В виндоуз, - ответил Владимир Владимирович™, - Мне Билл Гейтс сам ставил.
- Ну вот! - широко улыбнулся Виктор Имантович, - Разве пристало руководителю великой державы запускать свой президентский фотошоп на компьютере, на который Билл Гейтс ставил какие-то свои американские программы? А вдруг он тебе тут троянов наставил, а?
- Кого?! - не понял Владимир Владимирович™.
- Неважно, - махнул рукой Виктор Имантович, - Это профессиональное… в общем, задумал я создать нашу, национальную русскую операционную систему. Вот, учебник купил.
И депутат показал Владимиру Владимировичу™ книгу, на обложке которой было написано: “Полный курс С++”.
- Это будет самая надежная операционная система в мире! - рассказывал Виктор Имантович, - При ее создании мы будем использовать технологии нанопрограммирования!
- Нано? - заинтересовался Владимир Владимирович™, - Продолжай.
- Представь себе, - Виктор Имантович поднялся, - Русская ОС! Ни один западный разведчик не сможет воспользоваться нашими компьютерами! Никаких больше вирусов! Никаких больше дел Поносова! Лучшая в мире операционная система для процессора Пентиум! В общем, нужно финансирование…
- Финансирование - это понятно, - кивнул Владимир Владимирович™, - Денег у нас предостаточно. Только меня вот что смущает. Этот процессор Пентиум. Раз уж делать русскую операционную систему - то надо делать и русский процессор! На нанотехнологиях…
- Гениально! - воскликнул Виктор Имантович, - И как же я сам не догадался?! Мы разработаем Русский Процессор. И назовем его Путинум!
Владимир Владимирович™ покраснел.

http://vladimir.vladimirovich.ru/

умирает человек. попадает в рай. его встречает апостол Петр
человек: простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
апостол: слушаю вас
ч: скажите, в чем был смысл моей жизни?
а: вам правда нужно это знать?
ч: очень
а: помните, вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар?
ч: э.. ну..
а: и вы еще познакомились в купе с попутчиками
ч: наверное..
а: и вы пошли вместе в вагон-ресторан
ч: да..
а: и за соседним столиком сидела женщина
ч: возможно..
а: и она попросила вас передать ей соль
ч: эээ.. может быть
а: и вы передали ей соль
ч: скорее всего
а: вот

Мда... Почти Пелевинское...

Раз уж о смысле жизни....
-------------------------------------

Бог появляется перед философом и разрешает ему задать два вопроса.

Философ проводит семь дней и семь ночей в размышлениях, и наконец обращается к Богу:

"О великое божество! Мой разум слаб и ограничен, и потому я надеюсь на твою бесконечную мудрость.

Мой первый вопрос таков:

Какие два наилучших вопроса я мог бы тебе задать?

Мой второй вопрос таков:

Каков твой ответ на эти два наилучших вопроса?"

Бог ответил:

"Твой выбор мудр и верен, дитя мое. Два наилучших вопроса, которые ты мог задать, это действительно те вопросы, которые ты задал. Ответ на них — тот ответ, который ты получил."

Мудрёно. Этот философ был Пипкой. Чего вообще у бога спрашивать?

Зачот! Вот и верь после этого, что боженька добренький!

Дорогой землянин, привет. Сам я не местный, а существо с далёкой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовой файл. И в то время, когда ты читаешь его, я трахаю твои зрачки. Я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому-нибудь ещё - очень трахаться хочется

Штирлиц поймал мышку, вколол ей 10 кубиков бензина и отпустил. Мышка пробежала пару метров и завалилась на бок. "Кончился бензин" - подумал Штирлиц.

Сторож на заводе по производству "RED BULL" работает по графику две недели через сутки.