"ДРЁМА - вечерний или ночной дух в образе доброй старушки с мягкими, ласковыми руками или же в обличье маленького человечка с тихим, убаюкивающим голосом. В сумерках Дрема бродит под окнами, а когда темень сгущается, то просачивается сквозь щели или проскальзывает в дверь. Дрема приходит к детям, закрывает им глаза, поправляет одеяло, гладит по волосам; со взрослыми этот дух не так нежен и порою навевает кошмары."

(http://www.incognita.ru/zoolog/mif/md_024.htm)

а что смешного в этом нервничающем и открывающем рот колобке и, вероятно, человечке, спрятавшемся почти целиком за баян?

— Вам грибочков положить?
— Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
— Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускокала от меня.
Я за свечку- она в печку, я за книжку- та бежать.
Больше коноплю такую я не буду покупать!

яичница по холостяцки:
открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник…

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник,видит что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

Никотин идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано.
Остановился и думает:
- Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!

— Мама, я больше никогда не буду есть грибы.
— Почему сынок?
— Я вчера им обещал!

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни,
умираете на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников).
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне, вырывающие из ваших семипалых лап бурбулятор, спрашивают:
— Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, чё видел?

Стажеры в МИДе проходят тест, должны написать ответ на ноту протеста одной из банановых республик. По результатам теста, им говорят: ну, ребята в принципе все правильно, только "На срать" - пишется вместе, "не#б#т" - раздельно, а "черная обезьяна", как официальный представитель государства, с
большой буквы

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвёртый. Мужик ужасно раздражён, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:
— Дорогая, пойду в ванну схожу…
Она кокетливо, поглаживая себя:
— Мыться идёшь?
Он, раздражённо:
— Нет, б@я – дрочить!!!

один петух говорит другому, пошли в гастроном!
нафига?
на голых курочек посмотрим!

Осень. Нью–Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района.
Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену:
— Белого. Сухого…

Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:
Yes - Есть!
No - Никак нет!
OK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Не положено!
Message - Рапорт
Exception - Нештатная ситуация
А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА.