Две статуи, прекрасной обнаженной женщины и красивого обнаженного
мужчины,
стоят в парке напротив друг друга. Однажды появляется ангел и
говорит
им:
- Вы терпеливо стояли здесь двадцать лет, глядя друг на друга, и
не могли друг к другу приблизиться. Теперь я хочу наградить вас за
долготерпение. На пятнадцать минут я оживлю вас, сделаю вас
живыми мужчиной и женщиной, и вы в течение пятнадцати минут можете делать все, что хотите.
Внезапно статуи становятся плотью и кровью. Они немедленно бегут и
скрываются в кустах. Ангел слышит, как кусты трясутся, листья
шуршат, как из кустов доносятся его и ее смех. Через десять минут мужчина
и женщина выходят из кустов.
- Ваше время еще не кончилось, - говорит ангел. - У вас есть еще
целых пять минут!
- О, как прекрасно! - кричат они.
Они опять несутся к кустам, и ангел слышит, как женщина говорит
мужчине:
- Супер!!! Теперь ты держи голубей, а я буду гадить им на головы.

Идут две девушки, а навстречу им парень.
Парень: Девченки, давайте познакомимся?
Д.: Нет.
П.: Девченки, ну может познакомимся?
Д.: Сказали же нет!!!
П.: Девченки, а сыра хотите?
Д.: НЕТ!!!
П.: Странно, такие крысы, а сыра не хотят...

Звонок на радиостанцию.
- Передаю всем приветы и т.д. и т.п. Поставьте, пожалуйста, песню про Стошу.
- Про Стошу? У нас нет такой песни.
- Ну как же. Стоша Говнозад. Вы ее каждый день ставите.
- Стоша Говнозад? Ну напойте хотя бы.
- Сто-ша-гов-но-зад ти-хо-на-паль-цах

Муж жене:
- Где пила?
- Ой, Вась, да ты что!
- Где пила, я спрашиваю!?!!!
- Да у Петровича вот.
- Зачем дала!?
- Ой, Вась...
- Отвечай, зачем дала, падла!?!!!
- Ой, он так просил, так просил, умолял...
- Пойди, забери пилу, и чтобы больше никогда не давала!

Мороженое "Сусанин".
Заводит не по-детски...

Дочка спрашивает у мамы:
— Мама, а можно я в поход пойду?
— Да? Это спать на сырой земле? Пить холодную водку? Валяться с мальчиками под кустами? Нет уж, в поход пойду я!

И

Ааааа!!! Я плакаль!!!



diver: Игорь, извини, я знаю что занудствую - но ты правда считаешь что никто не замечает что у тебя отличное чувство юмора? А иначе зачем СЮДА эти комменты ? Лучше б анекдотик какой забавный наковырял и поделился


Дайви! Можно я буду тебя так звать? А то Дайвер - ка-то мрачно... Дык вот, Дайви: я отметил эти два анека своим вниманием, потому-как оба оказались мне близки по жизни! Первый - по работе. Второй - по семейной жизни.

А анеков - надо бы... Да, надо бы... Постараюсь.



diver: не, Дайви не катит, я злобноужасный модер или где? Пусть мрачно, но дайвер . Зато можно с маленькой буквы - мне так больше нравится.
А по теме постов в ЭТУ ветку - предлагаю ВСЕМ договоренность:
любое сообщение ЗДЕСЬ должно содержать новый (не повторяющийся тут) анек, шутку, что-то еще по теме.
Только в этом случае можно комментировать чьи-либо другие посты.
Ну блин ну ребята ну опять же мусора будет куча, зачем размазывать-то? Согласны?

Если бы ГАИшники говорили на неформате...
Если бы ИДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
"Ниасилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 кмч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан"
"Байкер аццкий сотона"
"Насилил патаму чта КПП механика"
"Количество пострадавших: +1"
" КГАМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".

diver: а это как-то не забавно уже показалось ну для истории оставил:

Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
"Ржунимагу"
"Please, speak Albanian"
"В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран"

Из реальной жизни.
Как в Японии - куклы для битья и театр кабуки в одном аппарате.
Запись на автоответчике.
Реплика:
"С вами говорит автоответчик. После сигнала вы можете оставить сообщение или отправить факс!"
"Пип"
Женский голос:
- .... какой-такой факс! ... Мне Вову нужно....

Берег моря тот же.
Машина та же.
Парни те же.
Девушки каждый вечер разные.
Ну и кто после этого не постоянный?

Ёлка сборная/разборная. Комплект:
1) Палка с крестовиной - 1шт.
2) Ветки для крепления на палке - 20шт.
3) Иголки для крепления на ветки, каторые крепяцца на палку - 3.657.296 шт.
4) Клей для крепления иголок на ветки крепящиеся на палку - 5 литров.

PS: игрушка-развлечение для Ма!, чтобы чушь не писал

Один раз, беременная женина попала в перестрелку и ей вошли две пули в живот.
Её спасли, и через некоторое время у неё родились дети – мальчик и девочка!
И вот однажды, (через много лет после этого) – подходит к ней её 14 летняя дочка и говорит:
- мама, мама - такой ужас , такой ужас!
Мама спрашивает:
- что случилось то?
Дочка:
- я пошла в туалет, у меня вывалилась пулька и разбила унитаз!
Мама:
- ну нечего страшного, вот просто была такая история тра ля ля ля ля…
через некоторое время к матери подходит сын. И говорит:
- мама, мама – у нас такое горе, такое горе…
мама:
- что, что случилось, опять унитаз?
Сын:
- нет, я просто решил заняться онанизмом и застрелил бабушку!

Пятничное настроение.

***
Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было как сейчас!

***
- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Ира.

***
Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...

***

Новости ядерной физики:

"Желудок у котенка - не больше наперстка". Значит, если он выпивает
два литра молока за час, то его желудок находится под давлением 50 тысяч атмосфер,
что превышает давление вещества в эпицентре ядерного взрыва.

Сидит программист дома, с головой погрузившись в отладку кода.
Подходит ребёнок, держит учебник природоведения, и докладывает:
- Пап! А солнце встаёт на востоке, а заходит на западе!
Папа не отрываясь:
- А как задано?
- Ну так задали...
- Проверял, работает?
- Да!
- Ну... тогда оставь всё как есть и ничего не трогай!